(Un parentesis en el Diario)

No puedo dejar pasar todo este sentimiendo de odio, de tristeza, de impotencia y de frustración que siento sin atenderla en un escrito. Debo dejar por un lado la "ficcion" para desahogarme en algo tan real como mi vida.

Escribir es parte de mi "terapia" aajjj...quiero gritar MIERDA MIERDA! y no es que me este muriendo, ni nadie alrededor mio felizmente, es simplemente GRITAR! porque sientes que lo que uno está viviendo es TOTALMENTE INJUSTO! entonces es una MIERDA! como la que cagas cuando vas al baño!una MIERDA! lo malo es que esta mierda es tan larga que por más que pujes durante todo un día no terminara de salir, pues si terminara, como en la cagada normal que hacemos en el baño, uno se sentiría ligero, aliviado, como sin peso....esta MIERDA que yo tengo me hace pesado y NO LA PUEDO SACAR...aún u_u

Mi descargo debería ser más FISICO que "lírico", tengo tanta fuerza acumulada que podría rajar mi pared de puro concreto...bah! Siento tanta rabia como cuando le robaron el partido a alianza lima en chile...siento tanta rabia como cuando aquel profesor de matemática me jaló y yo estaba en otro país sin poder agarrarlo a patadas como hubiera querido...para que ustedes entiendan...es esa rabia que uno puede sentir como cuando compras algo que te costó tanto y saliendo de la tienda te lo robaran...siento tanta tristeza como el día en que se murió mi perro....es así como si tu enamorado o enamorada te dice que es GAY y que ya no te ama o que nunca te amo.

Que pena que la ciencia no haya descubierto aquella fórmula infalible para hacer que una persona ame a otra...parece que solo dando la vida por alguien MURIENDO en verdad...pueda ser percibido como.. "ah...creo que ahora lo amo"....¿debo morir por alguien para que recién me amen? ¿Qué más voy a hacer si ya TODO lo imaginable ( y lo inimaginable también) he intentado para que me sea devuelto el kjdfvniAudsgfMsiuadfhoiajrtOkjdsfvnjdsvRldkf que yo le estoy entregando?

No estoy preparado aún para cortar esa soga...felizmente existen las palabras y este asqueroso blog para poder desparramarlas sin miedo de nada...felizmente son solo palabras que aquí se van a quedar y ya no en mí.

Si la solución a todo fuera tan simple como tomar una ducha e irme a la cama a dormir y esperar que todo esto sea sólo un sueño...sería demasiado pedir...y eso que hoy es domingo.

Diario 5

Semana 5:

Posiblemente esté en la mitad de lo que me queda de vida, mi enfermedad sigue avanzando con el tiempo, sin detenerse, ininterrumpidamente... que desgracia.

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Esta semana cumplí un mes más con ella, vino toda emocionada a prepararme la cena, me puso velitas y yo puse música romántica, el ambiente era perfecto parar poder llegar a "la pasión"...pero nada...se tuvo que ir...ese tema esta que me fastidia y me tiene frustrado ya hace un buen tiempo, pero no es momento de hablarlo aún...

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Zar está enfermo, dicen que necesitan hacerle examenes de sangre y sacarle radiografias, se está encorvando un poco...al parecer sería un tumor...ay!Zar...espero te mejores porque si tu te vas antes que yo...mi vida no sería la misma...

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Mis padres vinieron a visitarme hace poco, los extraño, me da pena ver a mi madre, sobre todo a ella, cada vez que me ve se le mojan los ojos...intenta no llorar y comenzar a hablar de algún tema alegre y distinto a lo que "ellos ya saben que", cuando se despiden de mi, es como estar a una despedida más cerca de la última.

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La quimioterapia sigue su curso, al igual que los síntomas secundarios, me enfermo cada vez más rápido y más seguido, me siento débil la mayoría del tiempo y me cuesta ver. Pronto comenzaré a usar lentes y esa idea no me gusta para nada.

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Posiblemente la próxima semana me vaya de vacaciones y planee algunos viajes, creo que es lo mínimo que debería hacer sabiendo que ya estoy en la mitad del camino, espero que se retrace un poco, pues me faltan arreglar algunas cosas en este mundo. Demorate muerte...demorate porfavor...