Diario 6

Semana 6:

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Fiestas patrias, excelente temporada para realizar algunos viajes que me distraigan de mi ajetreada....enfermedad. Tenemos los pasajes listos, iremos a Arequipa y a Cusco, las reservas ya estan hechas y las ganas nos sobran, en unos días empezaré a hacer mis maletas y le ayudaré a ella también; iremos los dos solos.

Será genial! es como una luna de miel sin estar casados! Tengo muchas expectativas puestas en este viaje, deseo que sucedan muchas cosas que espero desde hace mucho tiempo, no te preocupes diario, que tu serás el primero en enterarte.

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Zar está mejorando, aparentemente solo era una infección en el estómago, dicen que fue por comer algo malogrado, para mi que comió algo de la basura, ay zar!donde metes tu hocico!

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Varias personas me han cuestionado mucho este viaje que haré con ella, pues dicen que debería compartir más tiempo con mi familia. Me hacen sentir un poco mal esas críticas, pero creo que en cierta forma tienen razón, igual no les haré caso, porque haré lo que a mi me hace feliz y con lo que yo me sienta cómodo y porsupuesto que ella, por ahora, es la que me hace feliz y es con ella con quien quiero pasar el resto de mi vida....aunque el resto de mi vida no sea mucho tiempo...

Fe de Erratas

El final de un libro no solo te marca el final de una historia, sino el inicio de otra; los errores.

Algunos autores suelen colocar una paginita que muchos lectores nisiquiera le dan importancia, algunos ni cuenta se dan de que existe esa página al fina del libro. Algunos otros, como yo, encuentran en esa paginita algo más que simples errores ortográficos o bibliográficos; encontramos toda una nueva historia.

Cuando veo ese Fe de Erratas me pongo a pensar en el coraje y la valentía de la editorial y del autor de decir "Me he equivocado", y de decirle a sus lectores exáctamente donde fue y su corrección; es decir, que si el lector no se dió cuenta el mismo autor le dice que algo que leyó está mal.

Que poco valorado está el decir "me equivoqué", parece que las personas ya toman los errores de todos como algo cotidiano que se puede pasar por alto.

Puede llegar a ser tan simple como olvidarse de un acento en este escrito o tan mortal como regalarle un chocolate extra dulce a un diabético, o comprar un mega en KFC a alguien que hace dieta, o decirle a medio mundo que te encantan los perfumes y aún así te regalan billeteras, o que te mueres por los frugele y te regalan caramelos de menta, es como decir que adoras sus besos y solo recibir sus abrazos, o tan profundo como soñar con un te amo y recibir un te quiero, o tan obvio como decirle a alguien que piense antes de hacer o escribir algo y te digan o escriban siempre lo primero que se les viene a la mente, o como babear por la pizza y te den lentejas ¬¬, o como decir que adoras los perritos y para navidad te regalan un gato, o tan tonto como tener la idea desde muy pequeño de ser un gran ingeniero y terminar siendo escritor, o tan contradictorio como ser ninfómana y estar con un cura, o ser de alianza y gritar los goles de la U, o como amar la tecnología y te regalen ropa, o ser liberal y estar con un conservador, o querer la naturaleza, la paz, la armonía y estar en un parque con una netbook e internet móvil escribiendo en este blog...

En fin, la lista es interminable, y todo esto solo para decir que yo reconozco mis errores, a veces tarde, a veces a tiempo, pero ello no hace perder el valor que merece decir "me equivoqué" porque el que más aprende, es el que más se equivoca.

(Un parentesis en el Diario)

No puedo dejar pasar todo este sentimiendo de odio, de tristeza, de impotencia y de frustración que siento sin atenderla en un escrito. Debo dejar por un lado la "ficcion" para desahogarme en algo tan real como mi vida.

Escribir es parte de mi "terapia" aajjj...quiero gritar MIERDA MIERDA! y no es que me este muriendo, ni nadie alrededor mio felizmente, es simplemente GRITAR! porque sientes que lo que uno está viviendo es TOTALMENTE INJUSTO! entonces es una MIERDA! como la que cagas cuando vas al baño!una MIERDA! lo malo es que esta mierda es tan larga que por más que pujes durante todo un día no terminara de salir, pues si terminara, como en la cagada normal que hacemos en el baño, uno se sentiría ligero, aliviado, como sin peso....esta MIERDA que yo tengo me hace pesado y NO LA PUEDO SACAR...aún u_u

Mi descargo debería ser más FISICO que "lírico", tengo tanta fuerza acumulada que podría rajar mi pared de puro concreto...bah! Siento tanta rabia como cuando le robaron el partido a alianza lima en chile...siento tanta rabia como cuando aquel profesor de matemática me jaló y yo estaba en otro país sin poder agarrarlo a patadas como hubiera querido...para que ustedes entiendan...es esa rabia que uno puede sentir como cuando compras algo que te costó tanto y saliendo de la tienda te lo robaran...siento tanta tristeza como el día en que se murió mi perro....es así como si tu enamorado o enamorada te dice que es GAY y que ya no te ama o que nunca te amo.

Que pena que la ciencia no haya descubierto aquella fórmula infalible para hacer que una persona ame a otra...parece que solo dando la vida por alguien MURIENDO en verdad...pueda ser percibido como.. "ah...creo que ahora lo amo"....¿debo morir por alguien para que recién me amen? ¿Qué más voy a hacer si ya TODO lo imaginable ( y lo inimaginable también) he intentado para que me sea devuelto el kjdfvniAudsgfMsiuadfhoiajrtOkjdsfvnjdsvRldkf que yo le estoy entregando?

No estoy preparado aún para cortar esa soga...felizmente existen las palabras y este asqueroso blog para poder desparramarlas sin miedo de nada...felizmente son solo palabras que aquí se van a quedar y ya no en mí.

Si la solución a todo fuera tan simple como tomar una ducha e irme a la cama a dormir y esperar que todo esto sea sólo un sueño...sería demasiado pedir...y eso que hoy es domingo.

Diario 5

Semana 5:

Posiblemente esté en la mitad de lo que me queda de vida, mi enfermedad sigue avanzando con el tiempo, sin detenerse, ininterrumpidamente... que desgracia.

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Esta semana cumplí un mes más con ella, vino toda emocionada a prepararme la cena, me puso velitas y yo puse música romántica, el ambiente era perfecto parar poder llegar a "la pasión"...pero nada...se tuvo que ir...ese tema esta que me fastidia y me tiene frustrado ya hace un buen tiempo, pero no es momento de hablarlo aún...

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Zar está enfermo, dicen que necesitan hacerle examenes de sangre y sacarle radiografias, se está encorvando un poco...al parecer sería un tumor...ay!Zar...espero te mejores porque si tu te vas antes que yo...mi vida no sería la misma...

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Mis padres vinieron a visitarme hace poco, los extraño, me da pena ver a mi madre, sobre todo a ella, cada vez que me ve se le mojan los ojos...intenta no llorar y comenzar a hablar de algún tema alegre y distinto a lo que "ellos ya saben que", cuando se despiden de mi, es como estar a una despedida más cerca de la última.

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La quimioterapia sigue su curso, al igual que los síntomas secundarios, me enfermo cada vez más rápido y más seguido, me siento débil la mayoría del tiempo y me cuesta ver. Pronto comenzaré a usar lentes y esa idea no me gusta para nada.

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Posiblemente la próxima semana me vaya de vacaciones y planee algunos viajes, creo que es lo mínimo que debería hacer sabiendo que ya estoy en la mitad del camino, espero que se retrace un poco, pues me faltan arreglar algunas cosas en este mundo. Demorate muerte...demorate porfavor...

Diario 4

Semana 4:

Dice que me ama, ¿debo creerle? ¿a pesar que me lo dijo mirando al piso y dejando escapar dos lágrimas de sus hermosos ojos? ¿debo creerle? No tengo idea que es lo que me podrá hacer cambiar de parecer, estoy seguro que sigue conmigo por mi enfermedad, y es que nunca pensé tener tanta atención de ella, ahora parece que estoy por sobre todas las cosas y ya no todas las cosas sobre mí. Y es que es cierto, primero tenia que ir a sus clases de guitarra, luego a estudiar su italiano, luego al gimnasio, luego al templo, luego amigas y amigos, luego practicar la guitarra, luego leer, luego.....y cuando terminaba todo recien se acordaba que tenía enamorado y que sería bueno dedicarle un poco de su tiempo. Pero ahora que puedo decir, si he aguantado ese nivel de importancia casi desde el día en que la conocí hasta hoy, después de 1 año y 8 meses, ahora como voy a pensar en quejarme si todas mis energías estan puestas en sobrevivir un día más. Le creeré, porque si no le creo, posiblemente me muera en este instante, ella es la que me mantiene vivo, es ella la razón por la que me levanto aún cada mañana un poco más alegre, porque sé que vendrá a engreirme, a abrazarme, a darme su amor, sus besos y ese cariño que tanto adoro que me den. Solo espero que ella sepa lo que está haciendo.

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Ya me acostumbré a los vómitos, ya sé hasta controlarlos un poco más y he reducido la cantidad de ellos después de cada sesión de quimio. Los doctores me cuentan que puede haber una solución temporal a mi problema, algo llamado transplante de médula, primero me dijeron que tienen que hayar un donante compatible, no entendí muy bien, pero le dije que no se preocupara, que no deseo alargar más mi sufrimiento, no deseo intentar nada que le cause más dolor a mi familia, si no me voy a curar entonces que así sea.

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Al fin me corté el pelo, dicen que me queda bien, yo solo digo que hace más obvia mi enfermedad, pero bueno, ahora usaré gorros, nunca los había usado en mi vida, y sí, esos sí me quedan bien!

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Con cada semana que pasa, veo más cerca mi final, es como estar preparándome para ese día, mientras tanto, suelo salir a caminar, cosa que antes no hacía, suelo disfrutar más cada minuto que tengo de vida, me levanto más temprano, leo más, me mantengo activo, en el trabajo ya no trabajo sino me divierto con mis compañeros, es decir, mi estilo de vida y mi forma de apreciarla ha cambiado, por ello cada vez que mis amigos vienen a visitarme siempre les recuerdo que vivan, que vivan felices, que no se amarguen, que no se resientan, porque la vida es super corta y hay que aprovecharla al máximo, porque uno nunca sabe, bueno yo sí, cuando morirán.

Diario 3

Semana 3:

Ahhh!que día, mis amigos se acaban de ir, felizmente dejaron todo limpio. Hoy cumplí 25 años y posiblemente haya sido el último cumpleaños que pase aquí con todos. Me trajeron pizza...aaah..como amo la pizza...me cantaron happy birthday con una torta increible!nos hemos reido un monton, pasaron videos de cuando aún estábamos en el colegio, vimos las fotos de los anuarios...fue bien divertido poder recordar esas épocas...y ella...me despertó muy temprano por la mañana...y me hizo el desayuno...seguro diran que no es gran cosa pero si lo es! ella no se atreve a meterse a la cocina ni para hervir agua!lo hizo muy bien!unos huevos revueltos, jugo de naranja,panqueques aaah! como amo los panqueques!...fue perfecto!....sin duda ha sido uno de los mejores cumpleaños que he tenido.

Tanta alegría finalmente fue reflejada en Zar, estuvo moviendole la cola a todos!saltando, jugando, mordiendo...y hasta me canto happy birthday con sus muy típicos aullidos de Pavarotti!...extrañaba verlo asi...

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La quimio, esta última semana, ha sido atroz...he comensado a notar que mi pelo se va callendo cada día más rápido, me resisto a perderlo, pero cada vez se hace más obvio y no puedo ocultarlo...he decidido raparme, creo que sera lo mejor, llevar mi enfermedad con dignidad.

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Aún trabajo, mis jefes me han dicho que haga lo que pueda, claro, que les importa que esté un mes más con ellos si no será necesario que me despidan porque al final moriré. No les importa que genere pérdidas o que el trabajo que hacía en 2 días ahora me tome 4, al final me iré de aquí de todas formas.

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Si pues, me deprimo rápido, y es que aún no lo asimilo tan bien que digamos, necesito ayuda profesional para afrontar como debe ser esta enfermedad.

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Ella...ay ella...sigo pensando que haría sin su apoyo..pero..aveces pienso mal...pienso que está haciendo todo esto por.......pena, creo que debo preguntarselo para estar seguro de que no juega conmigo, de que en verdad lo hace porque me ama y es que estoy segurísimo que si no me hubiera pasado esto...ella no se hubiera vuelta más....cariñosa...se lo preguntaré uno de estos días...espero no toparme con otra sorpresa.

Diario 2

Semana 2:

Yo era un jóven común y corriente de 24 años, con una carrera concluida, un buen trabajo, amigos, realmente muy buenos amigos, una enamorada increible, el mejor perro del mundo, un departamento acomodado...es decir, mi vida estaba bien encaminada.

No le podía pedir más a la vida, en verdad que era muy feliz, con algunas metas cumplidas, con otras por cumplir, con proyectos a largo plazo y una vida aún por construir; me divertía a lo grande los fines de semana, cada cierto tiempo planeabamos viajes, cusco, arequipa, trujillo, puerto maldonado, tarapoto, cajamarca...que vida la que nos dábamos y ella con tan solo 19 años, sus papás sí que me estimaban y respetaban, eramos muy felices.

Hace poco más de dos semanas que esa felicidad que tenía se había convertido en tristeza, en llanto, en pena, estaba viendo pasar mi vida delante de mi, estoy a punto de perder mi trabajo, no he salido de mi casa y las cuentas del fin de mes ya se vencieron, me cortaron el telefono y pronto será el agua y la luz, mis padres vienen a ayudarme pero creo que el hecho de ver a su hijo partir los ha deprimido bastante. Ellos siempre me decían que los hijos deben despedir a sus padres y no al revés....espero que pronto se hagan la idea de que ellos serán los que me hayan dado la bienvenida a este mundo y serán los mismos los que me despidan de aquí.

Algunos amigos vinieron a visitarme hace poco, gracias a Dios pude cultivar buenas amistades, gracias a Dios les pude dedicar tiempo suficiente a ellos, porque es un hecho que sin sus visitas y sus llamadas no hubiera podido si quiera volver a escribir en este diario.

Ni qué decir de ella, que ha estado conmigo desde el día en que me diagnosticaron el cáncer, no he pasado un solo día sin sus abrazos y sin sus besos, hasta se ha quedado dormida un par de veces en la silla que está al costado de mi cama y todo porque la muy necia no quería dejarme solo y es que no ha habido una sola noche en la que no haya tenido pesadillas, ese tipo de pesadillas que te recuerdan a cada rato un hecho futuro en tu vida, en este caso, mi muerte...ella estaba ahí cuando me despertaba súbitamente y me alcanzaba un vaso con agua...me conmueve el amor que me tiene....la amo demasiado.

Ya estoy pensando en que ella no debería pasar por esto, es muy jóven para comprenderlo, aunque su tema preferido en aquellas largas conversaciones de almohada, ha sido la muerte...ahora más que nunca podrá sentirlo de una manera más directa y real.

La quimioterapia comenzó de inmediato...ha sido brutal, los vómitos, las largas horas en el hospital...no creo que pueda seguir con mi vida normal, no me quedan fuerzas ni para sacar a pasear a Zar, ese perro sí que me conoce, algunos amigos me dicen que ven a Zar con menos energías, como si supiera lo que me pasa...Zar ha absorbido mis energías negativas, pobre mi perro necesita más alegría....igual que yo.

Diario

Semana 1:

Es la primera vez que escribo, y es que nunca tuve necesidad de hacerlo; pero ayer, me enteré de algo que cambió mi vida para siempre.

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Desde hace ya varios meses que me dolía la cabeza, estaba casi siempre con fatiga, esporádicamente me daba fiebre y creo que me enfermé más en los últimos 3 meses que en mis 24 años de vida. No les hice caso cuando me decían que debía ir al doctor, les decía que era una simple gripe, que se me iba a pasar rápidamente, pero cada vez se demoraba más en irse.

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Algo curioso me sucedió hace 2 semanas, estaba jugando con "Zar", mi perro adorado, un hermoso golden retriever muy inteligente, recuerdo que le agarraba el hocico con mi mano y nos divertíamos bastante, sus mordidas eran sumamente suaves, pero hubo una que sí me dolió un poco y me hizo una pequeña herida, era mas bien como un huequito en la palma de mi mano, me fui al baño a limpiarmela y vi que mi sangre caía al lavadero de un color no tan rojo como pensaba que era, por un momento pensé que era daltónico pero verdaderamente mi sangre estaba un poco clara, como blanca. Supuse que como el huequito no era tan profundo, pues solo salía un poco de agua de esa herida...pero ¿agua blanca?

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Hace tres días no daba más, me sentía muy débil. Mis papas me llevaron al doctor a hacerme un análisis completo, radiografías, tomografía, análisis de sangre, de orina de heces etc. Me dieron unos calmantes, unas pastillas para poder recobrar fuerzas, salí del hospital sintiéndome mucho mejor, nos fuimos a cenar y olvidamos todo.

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Ayer fuí a recoger mis resultados luego del trabajo, me senté frente a su escritorio, la enfermera le alcanzó unas hojas, las revisaba muy rápido, como si todo estuviera en orden, hasta que en una de ellas se detuvo, se ajusto los lentes y se sentó, regreso un par de hojas y luego volvió hacia adelante, como si no pudiera creer lo que esa hoja decía, lentamente se quitó sus lentes y su mirada subió para encontrarse con la mia y decirme "Tienes cáncer". Me quedé helado, horrorizado, petrificado, casi sin aire. "Hijo, tenemos que empezar tu tratamiento inmediatamente". El doctor me explicó con detalles pero por lo perturbado que estaba con la noticia solo pude captar ciertas palabras "numero alto de globulos blancos....grado de enfermedad muy avanzado....quimioterapia...Leucemia Aguda De Myelogenous....10 a 15 semanas de vida".

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Regresé a mi casa me heché en la cama a llorar, creo que Zar se dió cuenta y comenzó a lamerme mi mano como diciendome "todo estará bien", me sentí muerto en vida, incluso si hacía el tratamiento de la quimioterapia solo podré llegar a vivir 15 semanas, estoy jodido.

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Como les dije, nunca había escrito antes, pero me veo en la necesidad de hacerlo, quiero dejar grabado paso a paso como son estas semanas, que posiblemente sean mis últimas semanas de vida, porque como siempre, cuando sabes que tu final se acerca, recién uno se pone a pensar en valorar la vida.

Montaña rusa

Han pasado casi 2 meses ya, no es que haya querido alejarme de los escritos, creo que no he tenido mucho de que hablar ultimamente. Aunque creo que le hechare la culpa a como me siento semana a semana desde la última vez que escribí. Realmente ha sido extraño, pasaba de estar preocupado, a estar feliz y nuevamente preocupado a muy molesto y luego triste y de nuevo muy feliz. No sé por qué razón aún no me nivelo en esta estapa de vacaciones.

Mi vida está como una montaña rusa, sube y bajan las intensidades aveces muy lentas (como la subida del carrito a la parte más alta de la montaña rusa) y otras muy rápidas (cuando se desengancha de la cadena que lo subió) aveces marea (como las vueltas que te ponen de cabeza) y otras simplemente me hacen vomitar (como aquellas caídas libres que hacen que tu estómago lo sientas en tu boca)

No encuentro estabilidad, de todo me quejo, de todo se quejan, cuando parece estar arreglado, basta un solo comentario para volver a recaer. ¿Cuándo podré sentirme más de dos días bien antes de irme a dormir? ¿Cuándo podré llevar la conversación en paz y armonía? ¿Cuándo entenderé? ¿Cuándo entenderá?

No te preocupes tanto, pues todo es cuestión de tiempo, aunque seguramente lo que más necesito ahora es un perrito :) ... o un psicólogo :S