Diario 3

Semana 3:

Ahhh!que día, mis amigos se acaban de ir, felizmente dejaron todo limpio. Hoy cumplí 25 años y posiblemente haya sido el último cumpleaños que pase aquí con todos. Me trajeron pizza...aaah..como amo la pizza...me cantaron happy birthday con una torta increible!nos hemos reido un monton, pasaron videos de cuando aún estábamos en el colegio, vimos las fotos de los anuarios...fue bien divertido poder recordar esas épocas...y ella...me despertó muy temprano por la mañana...y me hizo el desayuno...seguro diran que no es gran cosa pero si lo es! ella no se atreve a meterse a la cocina ni para hervir agua!lo hizo muy bien!unos huevos revueltos, jugo de naranja,panqueques aaah! como amo los panqueques!...fue perfecto!....sin duda ha sido uno de los mejores cumpleaños que he tenido.

Tanta alegría finalmente fue reflejada en Zar, estuvo moviendole la cola a todos!saltando, jugando, mordiendo...y hasta me canto happy birthday con sus muy típicos aullidos de Pavarotti!...extrañaba verlo asi...

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La quimio, esta última semana, ha sido atroz...he comensado a notar que mi pelo se va callendo cada día más rápido, me resisto a perderlo, pero cada vez se hace más obvio y no puedo ocultarlo...he decidido raparme, creo que sera lo mejor, llevar mi enfermedad con dignidad.

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Aún trabajo, mis jefes me han dicho que haga lo que pueda, claro, que les importa que esté un mes más con ellos si no será necesario que me despidan porque al final moriré. No les importa que genere pérdidas o que el trabajo que hacía en 2 días ahora me tome 4, al final me iré de aquí de todas formas.

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Si pues, me deprimo rápido, y es que aún no lo asimilo tan bien que digamos, necesito ayuda profesional para afrontar como debe ser esta enfermedad.

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Ella...ay ella...sigo pensando que haría sin su apoyo..pero..aveces pienso mal...pienso que está haciendo todo esto por.......pena, creo que debo preguntarselo para estar seguro de que no juega conmigo, de que en verdad lo hace porque me ama y es que estoy segurísimo que si no me hubiera pasado esto...ella no se hubiera vuelta más....cariñosa...se lo preguntaré uno de estos días...espero no toparme con otra sorpresa.

Diario 2

Semana 2:

Yo era un jóven común y corriente de 24 años, con una carrera concluida, un buen trabajo, amigos, realmente muy buenos amigos, una enamorada increible, el mejor perro del mundo, un departamento acomodado...es decir, mi vida estaba bien encaminada.

No le podía pedir más a la vida, en verdad que era muy feliz, con algunas metas cumplidas, con otras por cumplir, con proyectos a largo plazo y una vida aún por construir; me divertía a lo grande los fines de semana, cada cierto tiempo planeabamos viajes, cusco, arequipa, trujillo, puerto maldonado, tarapoto, cajamarca...que vida la que nos dábamos y ella con tan solo 19 años, sus papás sí que me estimaban y respetaban, eramos muy felices.

Hace poco más de dos semanas que esa felicidad que tenía se había convertido en tristeza, en llanto, en pena, estaba viendo pasar mi vida delante de mi, estoy a punto de perder mi trabajo, no he salido de mi casa y las cuentas del fin de mes ya se vencieron, me cortaron el telefono y pronto será el agua y la luz, mis padres vienen a ayudarme pero creo que el hecho de ver a su hijo partir los ha deprimido bastante. Ellos siempre me decían que los hijos deben despedir a sus padres y no al revés....espero que pronto se hagan la idea de que ellos serán los que me hayan dado la bienvenida a este mundo y serán los mismos los que me despidan de aquí.

Algunos amigos vinieron a visitarme hace poco, gracias a Dios pude cultivar buenas amistades, gracias a Dios les pude dedicar tiempo suficiente a ellos, porque es un hecho que sin sus visitas y sus llamadas no hubiera podido si quiera volver a escribir en este diario.

Ni qué decir de ella, que ha estado conmigo desde el día en que me diagnosticaron el cáncer, no he pasado un solo día sin sus abrazos y sin sus besos, hasta se ha quedado dormida un par de veces en la silla que está al costado de mi cama y todo porque la muy necia no quería dejarme solo y es que no ha habido una sola noche en la que no haya tenido pesadillas, ese tipo de pesadillas que te recuerdan a cada rato un hecho futuro en tu vida, en este caso, mi muerte...ella estaba ahí cuando me despertaba súbitamente y me alcanzaba un vaso con agua...me conmueve el amor que me tiene....la amo demasiado.

Ya estoy pensando en que ella no debería pasar por esto, es muy jóven para comprenderlo, aunque su tema preferido en aquellas largas conversaciones de almohada, ha sido la muerte...ahora más que nunca podrá sentirlo de una manera más directa y real.

La quimioterapia comenzó de inmediato...ha sido brutal, los vómitos, las largas horas en el hospital...no creo que pueda seguir con mi vida normal, no me quedan fuerzas ni para sacar a pasear a Zar, ese perro sí que me conoce, algunos amigos me dicen que ven a Zar con menos energías, como si supiera lo que me pasa...Zar ha absorbido mis energías negativas, pobre mi perro necesita más alegría....igual que yo.

Diario

Semana 1:

Es la primera vez que escribo, y es que nunca tuve necesidad de hacerlo; pero ayer, me enteré de algo que cambió mi vida para siempre.

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Desde hace ya varios meses que me dolía la cabeza, estaba casi siempre con fatiga, esporádicamente me daba fiebre y creo que me enfermé más en los últimos 3 meses que en mis 24 años de vida. No les hice caso cuando me decían que debía ir al doctor, les decía que era una simple gripe, que se me iba a pasar rápidamente, pero cada vez se demoraba más en irse.

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Algo curioso me sucedió hace 2 semanas, estaba jugando con "Zar", mi perro adorado, un hermoso golden retriever muy inteligente, recuerdo que le agarraba el hocico con mi mano y nos divertíamos bastante, sus mordidas eran sumamente suaves, pero hubo una que sí me dolió un poco y me hizo una pequeña herida, era mas bien como un huequito en la palma de mi mano, me fui al baño a limpiarmela y vi que mi sangre caía al lavadero de un color no tan rojo como pensaba que era, por un momento pensé que era daltónico pero verdaderamente mi sangre estaba un poco clara, como blanca. Supuse que como el huequito no era tan profundo, pues solo salía un poco de agua de esa herida...pero ¿agua blanca?

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Hace tres días no daba más, me sentía muy débil. Mis papas me llevaron al doctor a hacerme un análisis completo, radiografías, tomografía, análisis de sangre, de orina de heces etc. Me dieron unos calmantes, unas pastillas para poder recobrar fuerzas, salí del hospital sintiéndome mucho mejor, nos fuimos a cenar y olvidamos todo.

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Ayer fuí a recoger mis resultados luego del trabajo, me senté frente a su escritorio, la enfermera le alcanzó unas hojas, las revisaba muy rápido, como si todo estuviera en orden, hasta que en una de ellas se detuvo, se ajusto los lentes y se sentó, regreso un par de hojas y luego volvió hacia adelante, como si no pudiera creer lo que esa hoja decía, lentamente se quitó sus lentes y su mirada subió para encontrarse con la mia y decirme "Tienes cáncer". Me quedé helado, horrorizado, petrificado, casi sin aire. "Hijo, tenemos que empezar tu tratamiento inmediatamente". El doctor me explicó con detalles pero por lo perturbado que estaba con la noticia solo pude captar ciertas palabras "numero alto de globulos blancos....grado de enfermedad muy avanzado....quimioterapia...Leucemia Aguda De Myelogenous....10 a 15 semanas de vida".

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Regresé a mi casa me heché en la cama a llorar, creo que Zar se dió cuenta y comenzó a lamerme mi mano como diciendome "todo estará bien", me sentí muerto en vida, incluso si hacía el tratamiento de la quimioterapia solo podré llegar a vivir 15 semanas, estoy jodido.

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Como les dije, nunca había escrito antes, pero me veo en la necesidad de hacerlo, quiero dejar grabado paso a paso como son estas semanas, que posiblemente sean mis últimas semanas de vida, porque como siempre, cuando sabes que tu final se acerca, recién uno se pone a pensar en valorar la vida.